Por muito tempo eu pensei que era obrigada a ser perfeita, ser a mulher maravilha, ser a super-mãe, a amigona, a pessoa que só dizia sim, e com isso eu sofri muito e fiz as pessoas que estão ao meu lado sofrerem também.
Quando me lembro dos exageros que eu cometia tentando acertar sempre, vejo como o perfeccionismo faz mal (estou falando de mim, pois não posso falar dos outros, aqui são minhas experiências) e agora estou me libertando com muita dificuldade é claro, mas não vou desistir.
Desde pequena eu tinha mania de perfeição, na escola eu só queria 10, esse negócio de nota não quer dizer nada não me convência. Se não fosse dez eu me desesperava. Quantas vezes acordei com o livro na cara, literalmente me matando de estudar (se eu não aprendia também não pedia ajuda, jamais! Assumir que não tinha conseguido não era pra mim) para recuperar "o tempo" perdido. Pensa que era só na escola?? Minha neura era total e em todo lugar, tanto que na família se tivesse que dividir alguma coisa eu era a pessoa indicada, porque eu dividia tudo nos míninos detalhes e não poucas vezes até usei a régua para não errar, nem ser injusta. Hoje reconheco que era uma coisa louca.
Fui crescendo assim e essa coisa de perfeição não me largou nem quando eu casei e tive um filho, foi depois do meu filho que eu vi que precisava me curar dessa loucura.
Quando meu filho nesceu eu acreditava que tinha que ser a super-mãe, a mãe perfeita e isso resultaria em um filho perfeito. Fiz muitas coisas erradas e rudes (isso mesmo que você leu, rudes) com o meu filho, meu esposo e até com a minha mãe, porque em algum momento eu tinha falhado em ser a mãe perfeita. Tinha medo da cobrança das pessoas, quando na verdade só eu achava que devia ser 100% em tudo.
Gente o perfeccionismo me atrapalhou muito e se eu não abrisse meus olhos e reconhecesse que eu precisa mudar, não sei nem se hoje teria meu esposo e meu filho ao meu lado.
Só para vocês terem uma idéia, meu esposo sempre me ajudou com as atividades do lar, então ele fazia uma coisa e eu vinha atras refazendo porque não tava bom. É nunca tava bom, eu relavava as vasilhas, dobrava as roupas de novo e quando ele não saia e eu não podia refazer o que ele tinha feito eu na maior naturalidade do mundo reclamava. Foi quando meu filho começou a estudar que eu cheguei ao cúmulo do absurdo e resolvi que eu precisava mudar.
Meu objetivo era ser perfeita, caso contrário não tava bom pra mim; eu não confiava em ninguém, se tivesse que pedir alguma coisa para outra pessoa não fazia, porque depois eu ia refazer tudo mesmo e em casa eu exigia dos meus amores o perfeccionismo cobrado de mim mesma.
Ainda estou mudando, tem dia que eu vou perdendo o controle e então me forço a lembrar das doideiras que já fiz, aí me controle e digo pra mim mesma: Eu não sou mais perfeccionista, eu sou curada! Relaxo, desvio o foco daquilo que está me levando a desejar a perfeição e assim vou vencendo cada dia.
Que eu seja suficiente, que você seja suficiente e que a gente nunca deixe de ser feliz. Que a gente se aceita e aceite os outros com seus defeitos e qualidades porque nisso todos somos iguais, NINGUÉM É PERFEITO!!
Abraços sinceros.
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